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習慣求援源于獨立不足 甩掉依賴實現自我成長

添加時間:2010-04-06 11:27:47 來源:rzzz漳州人才網 點擊數:1248 >> 我要發表評論

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    -專訪中國航天員科研訓練中心 王峻

    眾所周知,拐杖的作用是支撐,替人分擔一部分重量,助人行走或站立。登高、腿傷或年老體弱者常用它,是人類善用工具的智慧體現。這是生理上的拐杖。

    人在旅途,常遇問題,常有坎坷,能善于調用自己的社會支持系統,即老師、同學、家人、同事等等,討點兒主意,獲得啟發,借助這一臂之力,解決問題。這是心理上的拐杖。

    困難之時,受人一助,還會心理上有收獲:被人支持的感覺真好,茫茫人海不孤獨,心生溫暖。小的時候,我們心智還弱,力量也不夠,父母的呵護、老師的幫助,令我們信賴,也讓我們感到幸福。那時候,助人者、被助者、社會他人,都會視之為自然和正常,此時的母慈師教是雪中送炭,是愛的表達,令人贊賞。

    但是,如果人已經長大,卻習慣性地過度依賴外界支持,大有緊緊抓住不放的勢頭,凡事沒有主張,大事小事都需要他人替自己拿主意,那就需要引起注意了,可能是你的心理成長還未完成,獨立性不強,即人雖長大,但心理上還處于“哺乳期”。

    孩子為什么沒能順利“斷奶”?

    我想,父母有著不可推卸的責任。也許就是在“心疼”、“愛護”的名義下包辦代替,不自覺地剝奪了孩子長大的權利,不小心阻礙了孩子的心理成長。也或許是父母或者類似父母的重要他人,比較愛控制,只有將一切納入自己的控制范圍,才能心安。換言之,他們滿足了自己的心理需要,卻不知道耽誤了孩子變成熟。我們經常會聽到有的家長這樣說:“不行,我兒子沒有我不行,我必須得去!”他是個正常的人,怎么知道沒有你他就一定不行?孩子沒有我們想象得那么脆弱!

    這種心理狀況對自我非常不利。過度依賴“拐杖”者,內心會經常體驗到無助、惶恐、焦慮,甚至有時為了獲得幫助會委曲求全。此外,會殃及自己的人際關系。因為他的這種依賴,在家人父母看來是責無旁貸,會無條件滿足;可是出了家門,上了大學,進了職場,如果依舊沒有主張,弄得身邊的同事、同學都變成了自己的“拐杖”,一次兩次可以,時間長了,他人也會敬而遠之。結果自己難免涌出被拒絕感:世界怎么了,他們怎么如此待我?接著陷入更深的無助感,甚至抓狂。也許還會透著怨氣發問:不是經常被教育要與人為善,要幫助他人嗎?怎么就那么冷了呢?

    不錯,人與人之間是要相互幫助,這里面的關鍵是“互相”,即有來有往,而不是單向的,因為他人沒有義務老是幫你分擔本該你自己承擔的責任。當遭遇他人不耐煩的眼神和話語時,或許會有尷尬氣惱,然而,也正是這拒絕迫使你轉向自我,雖然會有笨拙,會有出錯,但到底還是邁出了自我解決的第一步,朝著人格獨立又靠近了一些。

    我們還可以換個角度想想看:如果對方雖然內心不悅,但一直硬著頭皮去應付,內心會越來越不平衡,其情緒積攢到一定程度,說不定會突然爆發出更加傷害彼此感情的言行。因此,他人如實傳遞出心中感受,既忠實了他自己的心,客觀上也給了依賴者一個成長的機會。當然,是否能成為成長的“機會”,還要看自己能否識別并抓住。

    也許我們會發現那個“整日手不離拐杖的人”,不也能安然度日嗎?那不是挺好的嗎?

    不錯,那個過度依賴的人有可能過得很平靜。但是,必然會有另一個心甘情愿做其拐杖的人出現,即彼人的依賴正中此人的強烈支配欲,即代他人做決定,此之謂“周瑜打黃蓋,一個愿打一個愿挨”,貌似天作之合。不過,“完美互補”得以持續的前提是,這雙方中不能有一方成長,一旦某一方的心理起了成長性變化,便打破了這個特定的平衡狀態,戰爭或者沒有硝煙的戰爭將會接踵而至了,先是內心起波瀾,而后逐步演變成狂濤不止。

    趨樂避苦,人之本性,有個“拐杖”令路變暢通;過度依賴,則“拐杖”變“拐障”。嘗試扔掉拐杖,獨立處理問題情境,才是掙脫“無助”泥潭的必由之路。

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